Jserv's blog

一眼望穿的寂靜

* 警告：以下內容係真人真事，但行為偏激不可取 *

無意間聽到一首 GiGi 的新作〈過於透明的寂靜〉，收錄於新專輯《給自己的情歌》，這幾周反覆聽著，雖然稱不上動人雋永，但卻持續鼓動內心的呼喊。歌詞如下：

牆上的鐘
早就忘了移動
彷彿對著你的離去
無止盡的形容
慌張的風
將回憶上的絲絨
冒失的揭起

這一屋透明的寂靜
卻有你鮮豔的聲音
而你曾經愛我的表情
像眼淚風乾後傷心的痕跡

那本日記
沒有新的日期
空了一季原本應該
很甜蜜的語氣
我怎麼抹去
如果你只是透明地
停留在這裡

在風離開前從飄動的窗簾
還能聽見你的諾言
會愛我到永遠
無所謂難過只是
突然的懷念
我們快樂的從前
門外的藍天一樣的海岸線
景色沒變除了不見
我習慣的那張臉
而你說的永遠就讓我
當成永遠的紀念

這一屋透明的寂靜
卻有你鮮豔的聲音
這過於透明的寂靜
你過於鮮豔的聲音
而你曾經愛我的表情
像眼淚風乾後傷心的痕跡
痕跡

兩年多就這樣逝去，見證那四年的故事。我用酒精與瘋狂的工作麻痺自己，試著讓自己遺忘。自 2005 年開始，分析自己的最低生活需求，持續將多餘的紅利捐出，發自內心作好事，也提供免費技術諮詢，雖然時間有限，幫一個算一個，另外就是力行環保運動... 這些都是避免自己在那些「痕跡」上打轉，或許「像眼淚風乾後傷心的痕跡」是無法拭去的，但總是有轉移焦點的方式。然而，因為持續工作造成的胸口疼痛成為常態；騎單車美名是響應環保，其實最大的效用是提醒自己該腳踏實地、慢慢耕耘。那段時光，既是痛苦，也是快樂，疲勞奔命很苦，但見到自己的「重生」，稍感欣慰。

某一週，我的淑女車鍊帶嚴重碎裂，接著伺服器也意外無法開機，這讓我警醒：機械不免會彈性疲乏，更何況人呢？過去那樣作，真是我所要的嗎？不，只是讓我更空虛，無論是生理抑或是心理層面。慢慢回想起小貓在分手後，告訴的那句話：

「在我心裡面，永遠都把你當成我最珍惜的人。不只是親人、不只是朋友、不只是曾經。那些一起度過的時光、一起嚐過的甜蜜，永遠都是無法取代的 ... 所以我不希望你太快忘記，那些為彼此努力的不平凡時光，因為我也不會忘記；但是你一定要追求自己的幸福，知道嗎？就算因為想念而悲傷的同時，也還是可以快樂的；就算為另一個人難過的同時，也還是可以給別人幸福的；所以不要一個人追悼悲傷，知道嗎？」

厭倦作自虐的行為，也開始討厭起他人的恭維，無論是否出自真心，因為我只是為了不寂寞而工作。有時候想，我已經對這個社會做了一點事情，也強迫降低物慾，但我總是覺得虧欠社會、更覺自我的渺小？為何他人給予我的鼓勵，我竟然會認定是一種同情？為何我總是可以逼迫自己擺出招牌笑容呢？似乎，我陷入一個人追悼悲傷的深淵，那麼，既然要突破，我該如何追求自己的幸福？

一年前開始，這個瀰漫生硬電腦科技的 blog，浮現了幾篇短文：

• [告別，不是遺忘]
• [我所見的愛情]
• [生活就像洋蔥]
• [輕舞]

或許轉化內心的彭拜為文字時，有著無比的劇烈的情感變動，但這類的文章在落筆時，除了孤寂的文字，還剩下什麼呢？曾逼迫自己做出殘忍的遺忘，自以為懂得小貓說的話：

我相信，雖然我們兩個都還不完全甘願從這段感情脫身，但不論是開始或結束，都讓我們能夠用全新的角度看世界，看到全然不同的東西；你不覺得這多少帶給我們一些美好的風景嗎？

相當幸運，陸續認識幾位條件不錯、心地善良的女生，她們都對我相當好，不過面對幸福的追求，我都失敗了。原因很簡單，沾染著自卑與自憐心態的我，總認為要讓對方幸福，就是不傷害對方，特別是條件越好的女生，越有這種感覺。到最後，竟然覺得對話有如面試，只能說出一堆中性、引經據典，但缺乏感情的用詞，沒多久，我又將對方推開，或許，我的確沒資格企想什麼？每次跟新認識的女生約會前，我都用這句話說服自己，或許這有些助益，但往往在稍有親暱舉動時，那種難過且懊悔的感受就會襲上心頭，沒辦法，很自然就會想起昔日的風景，那一瞬間，我看不到新的、美好的風景... 對那些女生來說，相當不公平，而且病態，於是我又推卻了，一切是這樣的冷血，這是每個月捐出款項關懷社會、以行動響應環保、貢獻時間精力於自由軟體、大量閱讀人文與科技書籍者會做的事情嗎？很不幸，是的，我是何等虛偽？

因為工作需求，設計的軟體程式總離不開 "sensitivity" 這詞，多少挑燈夜戰就耗在微調的處理，但我卻相當討厭這個詞，因為就好像看到自己一般，懦弱的一面，又想起 Purple 說的話：

知道自己一直活在別人的記憶裡，壓力大概很大吧。
命運已經分隔我們一如河的兩岸了...

將心比心，不想讓昔日的戀人為我擔憂，所以我做了之前的嘗試，但結局竟淪落為高中生物實驗一般，好似解剖課結束、樓梯間附近散落的解剖殘渣，那樣令人怵目驚心。我的身上有個優勢，就是早在國小二年級，自尊心就被踐踏殆盡，我幾乎想不起來當時的教育內容，但我永遠記得垃圾場，那座我為了逃避師長同學的嘲笑、無助跳入的垃圾場，是的，我在那邊成長了，沒有自尊、缺乏人格的教育，是好是壞，我沒資格評論，總之，我徹底忽視旁人的看法。許多孤寂的夜晚，當我不閱讀也不研究哲學或電腦技術時，常擔憂自己已是 Mary Wollstonecraft Shelley 筆下的 Frankenstein，目中無人的奔走於街頭，人們唯恐避之不及，或許人們對我的評價還不差，但我隨時可能傷害到別人，可悲的是，病態的我卻渾然不知。

於是我逃避，孤獨成為我的密友，且讓我獨自靜靜吧，江郎才盡的我，已經力不從心，無論是電腦程式、文學、藝術，或者是哲學辯證，這樣的我，還有什麼價值呢？無助地低首，擔憂被異化與消滅，只想到 Juan Jos och Mill ochs 的著作《這就是孤獨》，也只能攤在牆角，嘴旁低吟著西班牙文 "La soledad era esto"，好個孤獨啊。我學習書中主人翁，四十三歲的艾蓮娜，的舉動，開始寫日記，用文字尋找自己存在的意義，何妨也藉由別人的眼光來觀察自己的生活？過去我沒想過，但這或許是種轉機，正因自我探索有盲點在，旁觀者也許看得更清楚。當我如艾蓮娜學會面對孤獨時，也就是重獲新生之日就不遠了。或許來日，存在主義之父 Jean-Paul Sartre 脫口而出的一句話，將會是我短暫生命的最佳寫照：

「我的一生不過是一場遊戲，有時過分講究，有時品味低劣，但的確是一場遊戲。」

不過這要在我徹底學會與孤獨相處、知曉孤獨後，才得以灑脫地說出吧。在這之前，我仍以自己的節奏度過生命每分每刻，以自己微弱的聲音向世界呼喊，希望妳不再為我難過，Paulo Coelho 在《我坐在琵卓河畔，哭泣》一書提到：

如果我們並未重生
如果我們不能學會以兒時的純真與熱情看待生命
那麼..活者並沒有什麼意義.....

如今，我深刻體驗這點，杜斯妥也夫斯基也說：「獲得生命的訣竅不僅僅是活著，而在於，為了什麼而活」。我覺得好累，必須承認，這樣的生活實在不是我這等意志不堅定的懦夫可承受的。口口聲聲說要休假，任職的單位也給予極高的自由度，但我總是不安分，又回去工作，只為了追求些微的成就感，唯一的差異是，休假期間的收入對我來說是多餘的，所以我還給這個社會，就當作一種罪贖吧，雖然我根本不知，Frankenstein 如我，是否受到理睬。錢財是如此，那我對於愛情也是如此悲觀，每每歸還至起點。或許那些都是我有權利獲得的，但何以至此？記得有個女生曾問我關於「喜歡」與「愛」的問題，客觀來說，這種涉及主觀認知與文義落差的命題本身沒有太大意義，但我卻發現一個嚴重的新問題，是的，也就是 QBQ (The Question Behind The Question)，除了知識領域外，我根本很難「喜歡」或「愛」任何一人事物，何等可悲？

過度壓抑自我的結果，對於「至愛」的感覺只能從荷馬史詩《Odyssey》片段中一窺端倪：

奧德修斯的心底激起更強烈的悲泣慾望，
抱著心愛的妻子，嗚咽抽泣著；她的心純潔良善。
落海的水手看見了陸地，
堅固的海船被海神的暴怒擊碎在汪洋，
狂風怒吼，海浪洶湧襲擊，
只有寥寥數人逃出幽暗的海域，
游向海岸，滿身鹹腥味，厚厚的汗漬，
在歷劫重生後，興奮地迎向灘岸。
在珀涅羅珀眼前，她的丈夫歸來正是這般狀況，
看著她的摯愛，雪白的雙臂攏抱著他的脖子，緊緊不放。

此際，順著抖動的臉龐留下者，並非兩道淚痕，而潸然留下者，是未痊癒的情緒，好幾年前，不也有個女孩值得我這麼作嗎？如今徒留在口中化開的溫熱、鹹苦的滋味，急促的呼吸讓我逐漸無法得知其分野：被撕裂的記憶與真實的合理性交織，哭泣中混雜著悲傷與喜悅，記憶被激活，映射於泛紅的眼框中。讓我又想起小貓曾說：

最擔心你的地方，就是你不重視自己的快樂和感受，需要身邊有親愛的人來點醒那些幸福感；太過重視結果，總是令人灰暗而遍體鱗傷。其實你是個很不平凡的人，可是有時候不平凡的堅持並不需要苦苦撐到最後... 只需要成為年少輕狂的趣事就好了不是嗎？人的力量很渺小，而改變世界是需要運氣的，退一步讓自己輕鬆點，就是讓運氣有機會左右你的未來，不也是一種有趣的賭搏？

不再願意洞見心靈深處的跫音，一味賠上身邊的資產，進行愚昧不可為的計畫，往往只換得灰暗而遍體鱗傷的下場。過去那個小孩，跳入垃圾場後，默默忍受發臭的垃圾，那種溫熱黏人的感覺，至今仍可感受，為什麼我的人生、我的價值觀正因此改觀？無論如何，我告訴自己，絕對不能被人看不起，也不能被同情，只為了證明自己而活，後來我做了很多瘋狂的舉動，雖然大半是出自內心對成功的渴望，但多少也是為了旁人，假想哪些譏諷我這個低能兒的旁人，或許，時至今日已經很少人投以輕視眼光，那可能是他們厭倦了。與小貓交往的那段日子，部份消弭了那種自卑感，甚至以為找尋到一種穩定的方向，身處時代巨變的狂瀾，我願意與浩劫對峙，保護著愛人，但...

頓時處於真空狀態的我，除了原有的自卑，另外就是自憐，也不知為何會如脫韁野馬般失去控制。從中學開始，就自我洗腦的我，除了洗去那段在垃圾場成長的記憶外，還偽造了快樂的童年，可笑的是，那些零散的真實記憶，一直到了前幾個月才慢慢拼湊起來。孤獨的時候，習慣性又自我洗腦，假裝有種幸福感，讓我得在面龐顯露快樂與感受，事實上，又是如何？作為百代之過客，此刻的心情莫如 Audrey Niffenegger 在《時空旅人之妻》裡描述的貼切：

你將再一次愛上這陌生人，他曾經是你自己
將你的心交還給它本身，給這一生都愛著你的
陌生人，
為了另一個
你將他忽視，而他知你於心

下筆至此，已經凌晨三點，外頭很寂靜，但內心卻起伏不定，亟欲掙脫七情六慾的枷鎖，卻只是更陷入泥淖罷了。曾經試過讓自己休息幾天、幾周，沒想到還是一樣疲倦，而且腦際仍圍繞在工作，我根本不需要那些額外的收入，其實現在的雇主對我已經很不錯了，但為何總有無止盡的外務呢？而且都是需要投入大量時間的工作項目。社會的弱勢團體總會給我很微妙的感覺，我很想幫助他們，但我卻無法正視，他們的際遇會讓我聯想起負面的成長歷程，潛意識甚至會有種「劃清界線」的念頭，以前我沒辦法很清楚表達這種感覺，但最近大量閱讀有關中國共產黨冤假錯案與文化大革命時期的批鬥史實資料，更讓我無地自容，是的，他們的確是我的同胞，但我甚至不敢握住他們的雙手... 也因此，往往我只能扔下鈔票，覺得很愧疚，難道面對弱勢的人們，我只能拿鈔票出來，卻沒有溫情，後者才是他們最需要的，換個角度來說，也是我希冀的。

Purple 覺得這種現象是因為「Jserv 沒有真心想要帶給別人什麼的」，她說：

但不是你的錯，因為別人也沒帶給你什麼~ 但別人不是「不給你」什麼，而是沒什麼好給你的。

或許是，但我的確不理解人，甚至沒有真心過，這是多麼可笑之事，都快滿二十六歲，但總是陷入這種無知愚昧的迴圈？！是否我所作的一切，最後將徒然爾爾？欣賞柯裕棻的一句話，希望我能從中獲得啟發：

「世界總是如此，事物的表象之下蘊藏了無限的細節，如果不仔細思索，
  那無限的意義就輕易錯過了，塵封著，表象只是起起伏伏的片刻而已。
  但是如果仔細看它，想它，那麼這所有的細節就如同神秘難解的夢境，
  在莫名其妙的時刻浮現，攫取我們的感覺。
  這時我們會驚訝，枝微末節的每一天，原來都像海洋那樣蘊藏深沉，
  那樣複雜。」

無論是在工作，還是是生活 (其實我很難定義此詞彙) 上，我遇到很大的瓶頸，儘管我知道巴爾扎克的名言：「人類的全部才能無非是時間和耐心的混合物」，但我仍相當不安，時間與耐性對我來說，逐漸淡去消逝，又何德何能有什麼突破呢？就算有，會讓我快樂些嗎？上頭還有好大一塊烏雲。來日，這將歸化寂靜，一眼望穿，那是因為某個為情、為工作所苦者，早已作古，但那沒關係，宇宙繼起的生命會有更廣的格局。
由 jserv 發表於 February 25, 2007 03:22 AM